Во-во. )))
А то некоторые местные колхозницы, потея от зависти, все пыхтели: «Говард Уткин – фуфло, Говард Уткин – фуфло…».
Зато теперь они точно покончат в себя, чучелки бесталанные.
— Эээ, я тоже хачу дэнег! – подумал в слух бай Рамазанка, надел свой самый лучший тренировочный костюм фабрики «Большевичка» и оседлав любимого ишака, отправился в Кремаль.
— Мэнэ ждут! — объявил он матросу, стоящему у кремлевской двери.
— Пропуск. – равнодушно ответил матрос, беря винтовку наизготовку.
— Ты что, брат, эээ?! – попятился Рамазанка, — я лючший друг его самого.
— Ильич отдыхает, пущать не велено. – передергивая затвор мосинки, сказал матрос.
Рамазанка впал в уныние и начал лебезить:
— Слюшай, брат, я наш. Видишь: на мне кальчуга и шлем. Я нищий! Я – прале… пурле… пырлетарий! Мэнэ народ избрал. На тэбэ сто долларов, дай прайти, а?
— Обратитесь в бюро пропусков, товарищ, — матрос был непоколебим. На всякий случай он ткнул Рамазанку штыком в глаз, так сказать, для острастки.
— Ти, русская свинья! Фамилию сой скажи мнэ! Да я тэбя!.. – Водитель ишака отскочил от часового, выхватил из кармана кольчуги сотовый телефон и набрал заветный номер.
— Коммутатор! – отвело на том конце беспроводной связи.
— Это Рамазанка! Бога хачу!
— Оставайтесь на месте, мы уже выслали за вами бригаду скорой помощи.
Рамазанка впал в бешенство.
— Зарублю! Своего первого рюсского я убил в шестнадцать лет! Остальных зарезал потом. (Your text to link...)
Еще папа мой говорил «Убивайте столько русских, сколько сможете»! (Your text to link...).
Размахивая саблей, Рамазанка бегал вдоль вокруг кремлевского крыльца и сыпал проклятьями. На переполох подошел человек в кожаной куртке, вооруженный бердышом. Он представился Рамазанке:
— Комендант кремля товарищ Мальков… Товарищ часовой, что происходит?
— Контра к Ильичу рвется. – доложил матрос.
— Почему шум? – высунулся из окна заспанный Ленин. – Кто осмелился разбудить вождя мировой революции?
— Буйное лицо кавказской национальности концерт дает. — объяснил Мальков.
Ильич хитро прищурился и на время пропал. Он сбегал на кухню, наполнил презерватив водой из-под крана и, вернувшись, сбросил «бомобочку» на голову распоясавшегося абрека.
— Это научит вас соблюдать распорядок дня! – назидательно заметил Ленин и гордо удалился досыпать.
— Что?! Где я?! Вы кто?! – кричал Рамазанка санитарам, которые запихивали его в автозак.
— Вылечить и расстрелять, — отдал распоряжение Мальков, — а вы, товарищ матрос, поступили правильно. Будете награждены шубой с плеча Надежды Константиновны.
***
— Теперь моя очередь. – сказал Говард Могилкину, отбирая у Юши джойстик управления машиной времени. – Закину-ка я Медведова в племя неандертальцев-гомосексуалистов…
Юша, в ожидании предвосхитительных событий, откупорил еще одну канистру с пивом…
Остальное было делом техники – носатые пришельцы просто-напросто спровоцировали всякие противозаконные деяния населения по отношению к попам, и даже сами приняли в них активное участие.
Вдохновленные речами Сазонова-«Паниковского», пигмеи Центральноафриканской Республики провели референдум о присоединении России к своему племени. День проведения референдума, в соответствии с российским законодательством, стал считаться государственным праздником, во время которого по всей стране проводятся митинги и демонстрации, а радостные россияне (особенно анкалгакку и некоторые жители г. Королева) бегают по всей стране с плакатами Путена, украшенными одобренной официальной цензурой надписью «Собиратель земель русских».
У меня где-то хранятся два чемодана моих рукописей, есть аж с четвертого класса. Надо бы ревизию им сделать, вдохнуть, так сказать, запах древнего пергамента.
Фишка еще в том, что, наверное, 95% содержимого чемоданов я нигде не публиковал – всякие баллады, романы на исторические темы и прочие поэмы.
Наверное, Природой заложено, что человек может (в разумных, регламентированных пределах, есно), регулировать численность животного мира. Нужно отметить, что до СССР тех же уток били в несчетном количестве, однако численность их не уменьшалась. Сейчас охотников стало на несколько порядком меньше, но количество птичек и зверюшек не прибавилось. Почему — загадка. Хотя… экология — штука такая…
Об творческих мыслях. Пришвин, Михаил Михайлович который, был заядлым стрелком. Однако это нисколько не мешало ему любить всю окружающую среду и даже сочинять по теме.
Для меня охота и рыбалка — это не жажда наживы (пойманную рыбу я, вообще, зачастую всю отпускаю), а именно некий процесс наслаждения первозданным миром. С костерком и прочими атрибутами.
Как оно там говорится: время, проведенное на рыбалке, в зачет жизни не идет.
Значит, я буду жить вечно, с перерывами на пребывание в городской суете.
Чего и Вам желаю.
Наука никогда не стоит на месте. Сначала она выяснила, что самыми первыми людьми в космосе были динозавры, потом – викинги, и, наконец, буряты, которые поймали и съели всех орбитальных собак с нерусскими обезьянами.
Но Чубайс не стал терпеть такое безобразие и, явившись к главному рыболову, потребовал денег на восстановление облика Белки и Стрелки в натуральную величину. Запросил недорого – всего двести триллионов иностранных денег в евро.
Главный рыболов похлопал своего сенсея по плечу и вынул кошелек.
Снюнявя купюры, наставительно проворчал: «Нам нужен прорыв! Собаки должны быть похожими хотя бы на этих: Your text to link...».
Чубайс почтительно поклонился, поцеловал ручку и туфлю Сонцеликого, и, пятясь задом, удалился в сарай, где производились самые современные нанотехнологии.
Через десять лет затворничества, проведенного в непосильных трудах, рыжий кузнец человеческого счастья выполз наружу и отправился демонстрировать результаты своего творчества.
— Сделал! – отрапортовал он, положив на стол черно-белую фотографию, смонтированную в иностранной компьютерной программе Adobe Photoshop, скаченной из Интернета.
— Гений! – обрадовался вечный прорыватель, — сколько я тебе должен?
— Пустяки, — скромно потупился рыжий, — каких-нибудь два квадрильона с копейками.
— Столько у меня с собой нет, — расстроился бывший укротитель тигриц, — но могу перевести на карточку.
— Лучше отдай наличкой через Ролдугина, так оно будет надежнее, — посоветовал Чубайс и вытащил из кармана сверток.
— А это тебе. Премия. Можешь не пересчитывать, ровно половина от твоего первоначального взноса. В бриллиантах.
— Спасибо, — пряча кулек в ящик стола, сказал Пуй, и поднял трубку аппарата правительственной связи, — Ролда, зайди.
Вить, что ты хочешь от человека, у которого даже тапочки — смеются. И, наверное, стены — разговаривают, мебель — ходит ходуном, а унитаз — выплескивает спущенное в него.
Тут мой племянник, который заведует крупной рекламной конторой в Мехико, отказался делать заказной теле-клип по теме: чувак приходит домой в специальных джинсах «Levi's», сшитых для людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией, родители его спрашивают: «Сынок, ты что, из этих?».
«Да!» отвечает герой клипа. Трам-пам-пам – музыка, задумчивые лица предков, впоследствии расплывающиеся в улыбке, дружные семейные объятья и голос за кадром: «Мы такие, какими нас сделал природа. Джинсы «Levi's»».
Так и сказал: «Никто меня не поймет, если я это сотворю».
Поэтому клип сняли в США. Без участия племянника, есно.
Константин, там, наверное, болты в голове полностью рассыпались.
Судя по рейтингу тем сайта, «Социальная и политическая лирика» здесь находится аж на седьмом месте.
Но упоротым – хоть кол на голове теши: ежели они внушили себе, что основная задача Домика – избрать Алексея Навального президентом, сместив нынешнего тирана, значит, они так и помрут с этой мыслью.
Байрон как-то совершенно правильно сказал:
Нельзя вблизи сидящих на престоле
Стоять певцу.
Следовательно, поэт (или воображающий себя таким), никак не может считаться поэтом, ежели он поддерживает «сидящих на престоле».
Именно.
А, когда происходит презабавнейший диалог, типа:
«- Неоскорбляемый и его клика – воры и предатели потому-то и потому-то…
— Это ты пидарас! Хочешь Навального в президенты!
— Посмотрите на то, как живет народ, посмотрите на факты и статистику…
— Зачем мне твоя статистика, сумасшедший урод?! Засунь ее себе в жопу! Путен – великий правитель, лучший в нашей великой России, которая со всех сторон окружена врагами, такими, как ты! Иди лечись, недоумок!
— Но послушайте…
— Рот закрой, офицеришко!
— Может быть, вам стоит обратиться к врачу?
— Я сама врач, и знаю, к кому мне нужно обращаться за галоперидолом, чмо!»,
то совершенно неинтересно общаться с «защитником» всего того, что чуждо людям, обладающим здравым рассудком.
А то некоторые местные колхозницы, потея от зависти, все пыхтели: «Говард Уткин – фуфло, Говард Уткин – фуфло…».
Зато теперь они точно покончат в себя, чучелки бесталанные.
)))
— Мэнэ ждут! — объявил он матросу, стоящему у кремлевской двери.
— Пропуск. – равнодушно ответил матрос, беря винтовку наизготовку.
— Ты что, брат, эээ?! – попятился Рамазанка, — я лючший друг его самого.
— Ильич отдыхает, пущать не велено. – передергивая затвор мосинки, сказал матрос.
Рамазанка впал в уныние и начал лебезить:
— Слюшай, брат, я наш. Видишь: на мне кальчуга и шлем. Я нищий! Я – прале… пурле… пырлетарий! Мэнэ народ избрал. На тэбэ сто долларов, дай прайти, а?
— Обратитесь в бюро пропусков, товарищ, — матрос был непоколебим. На всякий случай он ткнул Рамазанку штыком в глаз, так сказать, для острастки.
— Ти, русская свинья! Фамилию сой скажи мнэ! Да я тэбя!.. – Водитель ишака отскочил от часового, выхватил из кармана кольчуги сотовый телефон и набрал заветный номер.
— Коммутатор! – отвело на том конце беспроводной связи.
— Это Рамазанка! Бога хачу!
— Оставайтесь на месте, мы уже выслали за вами бригаду скорой помощи.
Рамазанка впал в бешенство.
— Зарублю! Своего первого рюсского я убил в шестнадцать лет! Остальных зарезал потом. (Your text to link...)
Еще папа мой говорил «Убивайте столько русских, сколько сможете»! (Your text to link...).
Размахивая саблей, Рамазанка бегал вдоль вокруг кремлевского крыльца и сыпал проклятьями. На переполох подошел человек в кожаной куртке, вооруженный бердышом. Он представился Рамазанке:
— Комендант кремля товарищ Мальков… Товарищ часовой, что происходит?
— Контра к Ильичу рвется. – доложил матрос.
— Почему шум? – высунулся из окна заспанный Ленин. – Кто осмелился разбудить вождя мировой революции?
— Буйное лицо кавказской национальности концерт дает. — объяснил Мальков.
Ильич хитро прищурился и на время пропал. Он сбегал на кухню, наполнил презерватив водой из-под крана и, вернувшись, сбросил «бомобочку» на голову распоясавшегося абрека.
— Это научит вас соблюдать распорядок дня! – назидательно заметил Ленин и гордо удалился досыпать.
— Что?! Где я?! Вы кто?! – кричал Рамазанка санитарам, которые запихивали его в автозак.
— Вылечить и расстрелять, — отдал распоряжение Мальков, — а вы, товарищ матрос, поступили правильно. Будете награждены шубой с плеча Надежды Константиновны.
***
— Теперь моя очередь. – сказал Говард Могилкину, отбирая у Юши джойстик управления машиной времени. – Закину-ка я Медведова в племя неандертальцев-гомосексуалистов…
Юша, в ожидании предвосхитительных событий, откупорил еще одну канистру с пивом…
)))
Your text to link...
Your text to link...
А что касается поповских полетов с колоколен, то, как известно, народ никогда не питал особой симпатии к этому эксплуататорскому сословию:
Your text to link...
Остальное было делом техники – носатые пришельцы просто-напросто спровоцировали всякие противозаконные деяния населения по отношению к попам, и даже сами приняли в них активное участие.
)))
Фишка еще в том, что, наверное, 95% содержимого чемоданов я нигде не публиковал – всякие баллады, романы на исторические темы и прочие поэмы.
)))
Об творческих мыслях. Пришвин, Михаил Михайлович который, был заядлым стрелком. Однако это нисколько не мешало ему любить всю окружающую среду и даже сочинять по теме.
Для меня охота и рыбалка — это не жажда наживы (пойманную рыбу я, вообще, зачастую всю отпускаю), а именно некий процесс наслаждения первозданным миром. С костерком и прочими атрибутами.
Как оно там говорится: время, проведенное на рыбалке, в зачет жизни не идет.
Значит, я буду жить вечно, с перерывами на пребывание в городской суете.
Чего и Вам желаю.
)))
А у нас — актрисой Касаткиной. И ничего, прокатило на века.
)))
)))
А вдруг кардинально смениться власть, что случится с нашими страдалицами?
Your text to link...
Чубайс — это отдельная категория. Если он доживет, его точно распнут вниз головой.
)))
Мы тебя тоже очень любим.
Особенно я.
)))
Затухать поздно.
)))
Ныне принято говорить «человек — дырявый
китайскийпрезерватив».)))
Но Чубайс не стал терпеть такое безобразие и, явившись к главному рыболову, потребовал денег на восстановление облика Белки и Стрелки в натуральную величину. Запросил недорого – всего двести триллионов иностранных денег в евро.
Главный рыболов похлопал своего сенсея по плечу и вынул кошелек.
Снюнявя купюры, наставительно проворчал: «Нам нужен прорыв! Собаки должны быть похожими хотя бы на этих:
Your text to link...».
Чубайс почтительно поклонился, поцеловал ручку и туфлю Сонцеликого, и, пятясь задом, удалился в сарай, где производились самые современные нанотехнологии.
Через десять лет затворничества, проведенного в непосильных трудах, рыжий кузнец человеческого счастья выполз наружу и отправился демонстрировать результаты своего творчества.
— Сделал! – отрапортовал он, положив на стол черно-белую фотографию, смонтированную в иностранной компьютерной программе Adobe Photoshop, скаченной из Интернета.
— Гений! – обрадовался вечный прорыватель, — сколько я тебе должен?
— Пустяки, — скромно потупился рыжий, — каких-нибудь два квадрильона с копейками.
— Столько у меня с собой нет, — расстроился бывший укротитель тигриц, — но могу перевести на карточку.
— Лучше отдай наличкой через Ролдугина, так оно будет надежнее, — посоветовал Чубайс и вытащил из кармана сверток.
— А это тебе. Премия. Можешь не пересчитывать, ровно половина от твоего первоначального взноса. В бриллиантах.
— Спасибо, — пряча кулек в ящик стола, сказал Пуй, и поднял трубку аппарата правительственной связи, — Ролда, зайди.
)))
И продали за гроши.
Слава Путену-воришке,
Потому, что он такой!
)))
)))
Так и запишем: «1 втч., 2 втч, сто пятьсот миллионов втч».
)))
«Да!» отвечает герой клипа. Трам-пам-пам – музыка, задумчивые лица предков, впоследствии расплывающиеся в улыбке, дружные семейные объятья и голос за кадром: «Мы такие, какими нас сделал природа. Джинсы «Levi's»».
Так и сказал: «Никто меня не поймет, если я это сотворю».
Поэтому клип сняли в США. Без участия племянника, есно.
)))
Судя по рейтингу тем сайта, «Социальная и политическая лирика» здесь находится аж на седьмом месте.
Но упоротым – хоть кол на голове теши: ежели они внушили себе, что основная задача Домика – избрать Алексея Навального президентом, сместив нынешнего тирана, значит, они так и помрут с этой мыслью.
Байрон как-то совершенно правильно сказал:
Нельзя вблизи сидящих на престоле
Стоять певцу.
Следовательно, поэт (или воображающий себя таким), никак не может считаться поэтом, ежели он поддерживает «сидящих на престоле».
А, когда происходит презабавнейший диалог, типа:
«- Неоскорбляемый и его клика – воры и предатели потому-то и потому-то…
— Это ты пидарас! Хочешь Навального в президенты!
— Посмотрите на то, как живет народ, посмотрите на факты и статистику…
— Зачем мне твоя статистика, сумасшедший урод?! Засунь ее себе в жопу! Путен – великий правитель, лучший в нашей великой России, которая со всех сторон окружена врагами, такими, как ты! Иди лечись, недоумок!
— Но послушайте…
— Рот закрой, офицеришко!
— Может быть, вам стоит обратиться к врачу?
— Я сама врач, и знаю, к кому мне нужно обращаться за галоперидолом, чмо!»,
то совершенно неинтересно общаться с «защитником» всего того, что чуждо людям, обладающим здравым рассудком.
)))